「パニック障害」発症から１２年（私の体験日記）

３年たった今

最後の書き込みから３年たった今では、自分なりの対処法を考えました。

　あれからも緊張したりすると、吐きそうになったりもしましたが、ある時、緊張する機会がある直前に吐き気がしてトイレで直前に食べていたものを吐いてしまいました。

　吐いた後は、すっきりして何ともなくなってしまったのです。
「あれ？、やってはいけないと思っていたことを、やってしまった後は気が楽になり、何ともなくなってしまうな。」と思ったのです。自分でやってはいけないと思うから苦しいのであって、別に吐きそうになったら吐いてしまえばいいじゃないかと考えるように、頭の中を切り替えました。

　ですから、出歩くときにはセカンドバックの中に、ビニール袋を数枚入れ、持ち歩くようにして、緊張して吐きたくなったら、誰が見ていようと吐いてしまえばいいや、と思うようにしました。すると、不思議と吐きたくならなくなったのです。

　　　　

　また、どうしてもビニール袋を出せない時、たとえば、美容院や医者など固定されるという状況になるときはどうしたらいいだろうか、満員電車に乗る時はどうしたらいいだろうかと思ったのです。

　あるとき、何も食べずに行ったら、緊張しても「オエッ」となっただけで胃袋の中は空っぽなので何もでてきません。
そのとき、「これだ。」と気づきました。どうしても逃れられない時には、何も口にしないで（飲み物も）空腹の状態でいくということに。

　脳は空腹時には、緊張していないリラックスした状態、つまり副交感神経が優位になっているのです。逆に緊張時には、交感神経が優位に働きますから、人前でスピーチなどしたりする緊張した状態ではお腹はすかないのです。お腹がすいた状態は、リラックスした副交感神経が働くのです。

　要するに、緊張時には何も食べずに空腹な状態にするということは、これを応用したようなものなのです。ですから、自分で緊張時には副交感神経を利用して空腹状態を作ればよいのです。

　３年たった今では、それが分かったので、上記のような対応で乗り切ることができるようになりました。私の場合、緊張すると胃や食道やのどが収縮して胃の内容物を外へ吐きだそうとするということが分かりました。

　今後もこんなようにして、社会生活を乗り切ろうと思っています。

辞表を提出

　ついに、会社に辞表を提出し受理されました。就業規則によれば、退職日１ヶ月前に辞表を提出すれば、退職できるはずが、さらに３ヶ月辞めさせてもらえず、おまけに有給休暇も４０日あるにもかかわらず、最後の最後まで、引っ張られ仕事をさせられました。

　それでも、あと少しの我慢だと思えば、気は楽でしたし、退職が決まって以来精神的にも軽くなり、パニック症状は軽いものとなっていきました。休日の終わりでも、あの憂鬱感はなくなってきました。

　抑圧から開放されることがやはり大事なのです。

　そして、いよいよ退職となったのです。

　退職後、雇用保険をもらって、５ヶ月間は開業準備はほどほどに妻と公園に行ったり、買い物に出かけたりしてのんびりと暮らしました。

　そして、退職とともにパニックの薬はやめました。どのみち、薬はどれだけ飲んでも効かなくなっていましたから。

　それから、数ヶ月後、好きなことを誰にも抑圧されずのんびりと新しい仕事を始めました。

　電車通勤もなく、抑圧もなく、奴隷のような束縛もなくなったため、体調は復活し精神的にも元気を完全に取り戻したのです。

　人生は一度、無理に我慢する必要はなく、好きなように自分にあった生活を探せばいいのです。

　やはり、環境を変えてしまうことが重要で、それは逃げたということではないと思うのです。本当の意味で人生を逃げるとは自殺だと思うからです。

　これからも、どうしても嫌なことは断っていこうと思うのです。無理をして引き受けて体をこわしたとしても、誰も助けてはくれません。助けるのは自分自身だけなのですから。

　自分を大事にしなければ、人を助けることなど到底無理な話です。家族のため自分のため、これからも人生という修行を無理をしてまではがんばらずに生きていこうと思います。

◆通販総合カタログ

　　　　

独立を目標に

　もともと自分はサラリーマンには向いてないと思い、将来退職後に開業しようと、実は１年前から民間資格を取得して勉強していました。

　そんなこともあって、勇気を出して会社を辞める決意をしたのです。

　今まで週休２日でしたが、気分が楽なのは、金曜日の仕事が終わってからだけで、土曜の朝には「明日は日曜日、休みは終わり」と思うと憂鬱でなかなか起きられず、２時３時まで布団から出られず、ひどいときには５時以降まで起きられないのです。

　当然、日曜日になれば、さらに憂鬱感はエスカレートし、「笑点」や「サザエさん」の音楽を聞けば、当然ながら、憂鬱気分は最高潮となりました。

　地下鉄に乗れない、体力はどんどん落ちて、月に２度も３度も風邪をひき３９度の熱が出ていました。病は気からで、まったく気力がなくなっていましたから、抵抗力はなくなる一方だったのです。

　何年もこのままだと、大病にかかってな死ぬなと思い、もうやりたいようにやろう、生きたいように生きよう、我慢はやめようと思うようになりました。

　　　　

どうしてこんなことに・・・

　どうしてこうなったのだろうか。ストレスと関係が深いことは分かっていましたが、まさか大変なストレスの数年後に症状が出てくるとはしらなかったのです。

　こんな症状が出る３年前、先輩社員（他の課の課長）の陰謀から、自分がそれをこなすことがあまりにも重責で早く帰れなくなるため、関係役員に手を回し（彼を今育てなくてはなりませんよ、とか言い）、半世紀に一度の一大イベントを平社員である私が一人でやらなければならなくなったのです。

　辞令が降りた日以来、役職のある直属の上司達４人が定時にｉ帰った後、一人で最終電車に間に合うまで、仕事をやりました。もちろん、山のように仕事はありますので、自宅に持ち帰って帰宅後も夜中まで仕事をしました。もちろん、夕食を食べる時間はないので、自宅に帰ってから毎晩ご飯にお茶をかけて流し込み、その間１０秒です。

　ですから、寝ていても、まだやらなければならないことが夢に出て来て、飛び起きてはそれをメモしての繰り返しです。ほとんど寝ていないまま、朝起きて、また出勤です。

　土日の休日も、一人出社して仕事をこなしていました。そんな生活が続いたため、５３キロの体重は男であるにも関わらず４５キロまでやせ細ってしまいました。それでも、気力だけで、１年、２年と仕事をこなし無事一大イベントは終了しました。

　その仕事が終了して、気が抜けて、それまでは寝ても覚めても差し迫る仕事のことばかり考えていたのですが、終了と同時に何も考えることがなくなってから、パニック発作の始まりとなったのです。

　どなたかの発症したブログをよんだら、同じことが書いてありました。体が限界を超えているにもかかわらず頭は先走るため、体がついていけなくなるのでしょう。

　やはり、無理なことは「できません」と言わないと、後から自分の体に帰ってくるのです。

とうとう通勤が困難に・・・

　この日を期に、薬を飲んでも吐き気はおさまらなくなりました。

　朝は、電車に乗る前には何も食べずに家を出て、夜の仕事の宴会や懇親会では、一切手をつけず胃には何も入れないようにしました。

　ただし、ある程度酔うほどのたくさんのお酒を飲むと不安感が麻痺して、気が大きくなりあの恐怖感や吐き気がまったくなくなることに気づきました。

　しかし、酔えない程度の酒の量ではだめなのです。

　ただ、仕事上の宴会では食事を残すことはできず、酔うほどの酒も飲めないので、中々地下鉄には乗れず、結局、妻に電話して車で迎えに来てもらうようになってしまいました。

　タクシーでもそれは無理なのです。

　ますますエスカレートしていくばかりです。クリニックに行っても、「では、薬を強くして量をふやしましょう」ということですが、それでももう逃げ場の無いところは恐怖が襲ってくるようになってしまいました。

　（つづく）

　　　　

とうとう限界に・・・

　仕事柄、懇親会の設定と設営が多く、いっしよに料理を食べたりもします。役員に進められ、ビールを注がれ飲んだりもします。

　その帰りの地下鉄、乗る前に薬を飲んだにも関わらず、また強烈な喉の異物感が起こりました。咳き込んでも嗚咽しても治まらず、次第に限界に近づいてきました。

　もう駄目だ。降りる駅の途中ではありますが、電車が停まった駅で飛び降り、一目散にトイレへ駆け込んだのです。運よく大の方のトイレが空いており、入った瞬間、一気に先ほど食べたご馳走が、苦しさのあまり吹き出す涙とともに、すべて放出されました。

　　「ああ苦しかった。」

　とうとう、こらえきれず、気持ち悪いわけでもないのに、精神的な抑圧感から吐いてしまったのでした。

　ショックでした。全く胃がむかむかするわけでもなく、酔ったわけでもないのに精神的弱さから自分を自分で追い詰め、薬も効かず吐いてしまったことと、今後さらに深まった不安、地下鉄にはもう乗れないのではないかと。

　（つづく）

　　　　

薬の量を増やしたが・・・

　今度は帰りの地下鉄でも、あの症状が出始めたのです。朝１回の安定剤や抑うつ剤では効かなくなったのか。

　早速、週１回の通院はしていたものの、症状が出たのでその日の帰りにメンタルクリニックを予約して受診しました。

　医師の診断は想像どおり、薬が効かなくなってきたので、もう少し強いものに変え、なおかつ帰宅時（地下鉄乗車の前）にも服用するようにと新しく、薬を出されました。

　次の日の帰り、薬を飲んだところ、症状は出ませんでした。ただ自分としては、フラシボー効果で、薬を飲んだ安心感と思い込みにより、症状がおさまっているようにも感じましたが。

　私は、この先また薬が効かなくなってさらに強い薬と飲む回数が増えていくようで、いつまでたってもきりがないと思いましたが、案の定、数ヶ月してはそんな状況の繰り返しとなったのです。

　そして、薬を飲んだにもかかわらず、とうとう仕事の懇親会からの帰りの地下鉄であの症状が・・・・

　　（つづく）

　　　　

次の日の朝は・・・

　翌日の朝、クリニックで処方された抑ウツ剤と安定剤を３錠飲み、通勤で地下鉄に乗車しました。

　薬を飲んだ安心感なのか、効いているのかよく分からなかったのですが（精神的なことのため直接体に症状が消えるという感覚がないため）、前日のような喉に詰まる異物感や嗚咽感もなく、降車駅まで着きました。

　「よかった。あの恐怖感がなくなった。」と電車の中で安心していました。

　医師からは、とりあえず朝一回だけ薬を飲むよう処方されていましたので、帰りの地下鉄でもあの症状はでなかったのです。

　初めて、薬を飲み始めたので、しばらくの数ヶ月間は朝の一回の薬だけで大丈夫でした。

　ところが、数ヵ月後、帰りの地下鉄の中でまたもあの症状が・・・・・・

　　（つづく）

診断結果は「パニック障害！」

　電車を飛び降りて一息つき、しばらく呼吸を整えながら満員電車を何本か見送りました。出勤時間に遅刻するぎりぎりのところで空いている車両が来たので乗車しました。

　扉のガラスに張り付きながら乗っていたのですが、先ほどの恐怖感は脳裏にしっかりと焼きついてしまい、先ほどまでとはいかないまでも、また喉の異物感と心臓の早い鼓動は出てきましたが、満員ではないので、身動きは取れるので何とか次の駅までもちました。あと二駅で到着でしたので、我慢はできたのです。

　職場に到着してからは、いつでも逃げられる、トイレに駆け込めるという安心感から、喉の異物感と嗚咽感は全くありませんでしたが、帰りが心配です。早速、電話帳でメンタルクリニックを探し、帰宅途中にあるところに予約しました。妻に連絡して、そのクリニックまで保険証を持ってきてもらうことにしました。

　仕事も終わり、地下鉄乗車ではまた恐怖感が出始めましたが、いつ嗚咽しても人に迷惑のかからないであろう車両と車両の連結部分に立ち、何とか到着駅までは我慢ができました。

　駅前にあるメンタルクリニックに着き、いろいろな問診の後、院長から今まで聞いたこともない病名を告げられたのです。不安神経症の種類で、最近急激に患者数が増加してきたという「パニック障害」であると。

　平成２０年の今となっては、有名になったのですが、１２年前ではこの病気がまだ発見されたばかりの時代でした。このＫ院長が発見したらしく出版本も何冊かありました。、パニック障害のドキュメントをテレビ放映し始めたばかりだったのですが、よくこのＫ院長が出演されていました。今でもたまに見かけますが。

　「原因不明の病で、ほっておいたら、どんどんエスカレートし一生治らない。」といわれ、何種類か薬をもらい、週１回通院することとなったのです。

　（つづく）

　　　　